Il y a peu, je me suis installée. Coincée entre le Lac Léman et le Jura. Coincée entre l'eau et la montagne. J'ai fait un dernier retour dans le Sud, et bouclé les cartons pour la dernière fois. Une bonne fois pour toute. J'ai embrassé les amis. Embrassé les grands-parents et la mère, et le père, et le frère, et le filleul. Embrassé cette vie qui m'a portée durant quatre années au bord de la mer, entre le sable et les voies ferrées.  J'ai fermé la porte de l'appartement sans verser une larme et ouvert la porte du suivant avec beaucoup d'émotions.

Maintenant, je vis entre le Lac et la Montagne. Un village. Une centaine d'habitants. Le silence. Le brouillard. Et puis parfois le soleil et la rosée. Alors je me promène dans ma nouvelle vie. A quinze minutes, il y a la Faucille, sa neige arrivée/fondue/revenue. Il y a l'étang de Cessy,  où j'ai fait les premiers pas sous la pluie. La source de l'Allondon, dont je suis tombée amoureuse, et des sentiers par milliers où poser les pieds. Je suis coincée, mais je n'ai jamais été aussi libre, aussi heureuse de me trouver quelque part.  J'ai enfin trouvé le parfait équilibre entre mon besoin de "bouillon de culture" et de "tranquillité montagnarde".

En Suisse, il y a eu la belle rencontre. De sourires en fou rires et de weekends en semaines. J'ai passé des heures à essayer de m'expliquer comment on peut passer des années à côtoyer quelqu'un, de loin, avec la distance des inconnus, des gens qu'on ignore, sans savoir que cette personne qui passe, qui sourit, qui parfois salue, nous ressemble. Qu'elle a sa place, dans cette vie. Et qu'il faut rattraper le temps perdu loin l'un de l'autre. 

Il m'a emmenée voir le Jura. Les forêts de pins sont les mêmes que chez moi mais en différentes. Ici, les pins ont l'air d'avoir pleuré. La pluie alourdissait leur branches et assombrissait la forêt. Parfois, c'était comme la nuit en plein jour. J'ai rencontré d'autres personnes. De chouettes personnes. Beaucoup de musiciens. Ils sont un peu, ou beaucoup plus âgés que moi. C'est comme si je leur avais toujours appartenu. Comme si j'avais toujours été à ma place ici. 

A. m'a emmenée voir Selah Sue en concert. Et les Cardigans. On a mangé une pizza trop pimentée, en écoutant trois jeunes jouer une musique pour laquelle je me sens soudainement trop vieille. Le vent s'est levé, les nuages se sont zébrés d'éclairs, le ciel a grondé et on a couru sous la pluie battante en riant pour se réfugier dans la voiture. C'était tout noir dehors, le ciel ne laissait pas passer les rayons de la lune, et toute la route du retour, j'ai conduit les doigts crispés sur le volant et A. qui me parlait à côté de moi. On a ri. Beaucoup. Comme avant. J'ai l'impression que ça faisait une éternité qu'on ne s'était pas parlés. 

Dans ma valise, il y a deux mois et une semaine de projets et de joie. Je sautille sur place de savoir le départ si proche. Bientôt, je retrouverai tous ces gens qui mettent de la couleur à ma vie. Avec qui je me sens à la maison. On recommence un Paléo. Cette fois-ci, je suis prête. 
Attendre le petit train de l'Asse avec ma valise, c'est comme chaque fois toute une aventure pour garder mon calme. Pour rester patiente. Pour un peu, je partirai à pied, parce que j'aurais l'impression d'aller plus vite. D'arriver plus rapidement. Ce train qui n'arrive pas avant une bonne heure rend difficile la petite fille capricieuse en moi. 

Mars.
Une rangée de cheveux au dessus des yeux. Comme un rideau. Je vois à travers, mais les gens ne voient plus en dedans. Ca fait du bien de se laisser respirer. D'oser. La frange est un premier pas.
C'est drôle parce que, dans le miroir, c'est ma mère que je vois. Ses traits, ses yeux, mais mon sourire. Ca me fait rire de voir que nous avons presque le même visage au même âge. Ca me rassure de lui ressembler autant. Elle ne sait pas réellement combien je suis fière de lui ressembler. Quelle femme merveilleuse elle est. J'avais une sorte de frange à dix-huit ans. Ca me rassure de la revoir, chaque jours. Sous la frange, j'étire le sourire. J'étire les bras, enlace les gens. Enlace l'Amoureux, en dépit de tout ce qu'on pourra dire. Ne plus le laisser partir. Et laisser de côté les doutes, les questions, les deux mondes si différents.

Avril.
Je laisse du répit à mon corps.
Alors doucement, je bois moins d'alcool. Je mange mieux. Et je marche. Beaucoup. Ca m'évite de penser - de marcher.  J'étire mon corps, le force à l'équilibre, le ramène à ses limites. Je bouge au fur et à mesure que je respire. Lentement. Calmement. Et je tiens les positions de yoga avant de, souvent, m'écrouler. Je n'ai pas encore acquis la patience. Mais la fois suivante, je tiens plus longtemps. J'apprends doucement à observer les détails, à apprécier les petits pas de bébé dans la progression.
Avril a fait courir mon coeur, lui a donné un rythme, comme à un coureur du cent mètres.
L'amoureux est parti. Les doutes et les deux mondes étaient là. Ils ont fait un vacarme assourdissant. Le crâne et le coeur n'en finissaient plus de se disputer, et il est parti. Ca fait vide dans le lit, dans l'appartement, dans la vie. Et ça ne change rien qu'il soit parti : les doutes sont toujours là, les peurs serrent toujours le coeur. Il n'y aura pas de tente partagée, ni de câlins pour s'endormir. Ce sera différent. Paléo sera différent. Un peu plus, et tout se brisait à l'intérieur de mon corps.  J'ai retenu les larmes. Dévoré ses lèvres. Fermé la porte et recommencé à respirer.

Mai.
La Suisse m'attend, et avec elle, les câlins, les sourires, les surprises. On a visité Lyon, avec l'Amoureux-plus-trop-plus-beaucoup. Un weekend merveilleux. Lyon m'attend peut-être dès la fin de l'été. Il faudra à nouveau faire des cartons, quitter la Garçonnière pour de bon, et s'installer - seule - ailleurs. J'avais hâte, quand il était à mes côtés. Et peur de le voir dans cette vie. Que les deux mondes ne fassent plus qu'un. Maintenant, j'ai peur, et je suis impatiente.
C'est la peur de ce qu'il y a après, de l'inconnu, de ce brouillard qui donne du rythme à mes heures.
Viens, l'été.

Il y a des ratures plein mes carnets. Les listes-des-choses-à-faire s'allongent et n'en finissent plus. Je pense que c'est l'année des vingt-cinq ans et qu'elle me fait sans doute plus peur que celle des vingt-quatre. Je n'aurai plus le droit aux réductions SNCF, plus le droit aux réductions étudiantes, plus le droit à tout ce qui faisait encore de moi une adulescente. C'était bien, pourtant, la prépa folle, à dévaler la pente du boulevard Victor Hugo pour courir du lycée au travail et du travail aux soirées avec "les gonzs" et des soirées à mon lit. Et de m'écrouler de fatigue, avec le sourire aux lèvres de vivre aussi intensément. C'était bien, pourtant, l'université à Lyon, les couloirs bondés de monde, les conférences d'histoire de l'Art, la collocation à trois, puis quatre, puis deux, puis plus, et le garçon aux chaussettes blanches, et les discussions en italien-espagnol autour d'une bouteille de rhum. C'était bien, pourtant, le temps de Cap Martin, l'insouciance de nos vingt-ans, à courir pour attraper les trains, les talons dans une main, une cigarette dans l'autre, à jouer à l'équilibriste sur une bouteille de tequila.

Je lis le recueil de poèmes que maman m'a offert un jour. Ou plutôt,  je dévore. Sur la seconde de couverture, il y a sa dédicace à l'encre bleue, avec son écriture qui ressemble tellement à celle de grand-mère. L'encre s'efface un peu. Je devrais la recouvrir de plastique, pour qu'elle demeure encore un peu. Et partout dans le livre, il y a mes marques à moi. Un cœur, sur "Liberté", de Paul Eluard. Je n'ai pas rempli le cœur, mais je l'ai dessiné d'une traite. Les premiers vers de "La nuit" sont entourés. Les derniers aussi. Pourquoi ? Je ne me souviens pas. Ça avait l'air important, mais j'oublie toujours les pensées fragiles. Les pages de "Barbara" sont cornées et même un peu déchirées. Il a toujours été mon préféré. Sur la page de "l'Adieu", d'Apollinaire, il y a le début d'un poème que j'ai proprement raturé à la règle et au crayon gris-gras. Il faut que je relise Paroles, maintenant. 

Et puis il y a l'habitude qui s'installe. La routine établie. Le rythme de la semaine, l'attente du weekend, le manque de sommeil, le manque de temps, le travail qui prend toutes les miettes de minutes que je laisse filer. L'amoureux dessine des formes sur mes cuisses. Je laisse faire, je laisse dire, je laisse tranquille ma machine à pensée. Profiter de la simplicité de la confiance. Hiver. Cannes. Froid. Écharpe. Manteaux. Isola. Neige. Baume à lèvres. Frange. Pas frange. Douceur. Pull.Thé. Cigarettes. Boum, la voiture. Câlins. Cœur. Cris. Des listes. Gants. D'autres listes. Aller-retours. Draps. Chaleur. Tricoti-tricota.
Janvier s'en va comme il est venu.
Viens, Février. 

13:13, je fais un voeu.